Mamá, quiero ser hortera

Aihhhh mamá...Ahora que vestir bien está de moda, que el lujo está democratizado y que todos entendemos palabras como out, must o louboutin, ser hortera es lo que mola.

No solo mola como una ola, si no que ser hortera de bolera es lo más. Vamos, que es superhipermegaguay a la par que epatante (¿habéis visto que hortera soy?). Y es que lo mismo de difícil es ser elegante que ser un chabacano. ¿O qué pensáis? ¿Qué ser hortera es pillar lo primero que se te ocurre y ponértelo? Es una actitud y una aptitud..en definitiva, a way of life (importante el spanglish para conseguir nuestro objetivo).

Difícilmente triunfarás en el supermercado del grupo ifa si te haces llamar cuqui y compras salmón ahumado. La horteritud o se mama desde la cuna o ya no hay nada que hacer. Si tus padres son unos horteros tú lo serás, si no, siempre puedes ver la tele y sacar algunas ideas.

Porque esta españa nuestra es hortera por naturaleza. El hortera español es tan típico como la siesta o la paella y por ello, debemos de cuidarlo. Quién no se acuerda de rocío jurado vestida con el visón, el chándal de lycra rosa, los tacones y diciendo aquello de "no vuelvo más nunca al ave". Y es que para ganarse el sobrenombre de la más grande tuvo que trabajar duro.

A mi es que las señoras como la preysler y la abascal me aburren por finas, por elegantes y por tener esos hijos tan tan ñoños. La preysler siempre vestida de negro, con las perlas de suárez y sin hablar, no vaya a ser que moleste. Y naty siempre borracha a base de champán...el hortera habla, habla mucho, y lo más alto posible para que se entere todo el mundo en el recinto donde se encuentre de lo chafardero que es. JAMÁS se emborracharía con benjamines de champán, en todo caso, lo haría con sidra el gaitero, famosa en el mundo entero.

Pero que no se me preocupen los ricos. Que sí, que vosotros también podéis ser horteras. Y si no preguntárselo a lomana. Es hortera por no tener hijos, por ser rubia de bote (ya sabéis el dicho) y por su piso en el barrio de salamanca lleno de tacones de prada que ni una drag queen puesta hasta arriba se compraría. Bueno, por eso, y por ser capaz de regar las plantas de su terraza de marbella en tetas. Nada tiene que ver ser hortera con el dinero que uno tenga. La esencia horteril siempre queda.

Yo tengo una teoría para esto de ser hortera. Y viene de la política. Los extremos se tocan y claro, a veces de tan elegante que te quieres poner te pasas y... ¡zas! alaska a tu lado podría protagonizar la portada de vogue parís.

Que conste que no lo digo yo, que en la gala del met flotaba el mal gusto. Mirad a kate moss con el rollo de papel albal encima, a vicky becky con el cortinón de uno de sus castillos ingleses, a madonna en una reinterpretación azul del ángel caído, a agyness deyn en pleno duelo lésbico con twiggy y al antaño sexy diseñador zac posen convertido en una oronda bola de navidad con moñito.

Pero señores, me da que no soy lo suficientemente hortera. Me gusta esta canción de el tijeritas. Hombre jose_airam, pues hortera es un rato, diréis...ya, pero es que lo único que entiendo de toda la canción es el eihhh flamenquita, eihhh flamencona. Hay que ver, es que hasta para ser hortera hay que estudiar.


PD1: A dios pongo por testigo que he buscado la foto de rocío jurado en chándal hasta la extenuación. Bueno, yo y medio foro de citymen. Gracias a roberto, ese david gandy cualquiera, y a maría, por ayudarme!
PD2: Si quieres ser hortera, sigue paso a paso las frases en azul. Ana obregón no será nadie a tu lado.